从埋怨到数算恩典

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挫折感

其实我一直都闷在心,看到乐行可爱时,我抱不到他。看到他吵闹时,我同样的也做不到什么!只是眼睁睁的在看,看着他哭到脸变色,看着我爸妈劳劳碌碌。特别大嫂向我说:“你爸妈帮你顾孩子,整个人都憔悴了!”我的心真的很痛!觉得自己辛苦了爸妈。所以初一那天,本来也打算下来的,只是我叫LG早点回来,虽然我们两个都不能做些什么,但至少我们俩都在孩子身边。
 
我知道初一叫了LG下来,家婆肯定不爽的,可是算我自私吧!因此,初二当我回去时,我家婆叫我和乐行留下来,她可以帮忙看着乐行,而且大嫂也可以帮忙看。大嫂帮忙看,只是家婆一厢情愿的说法,大嫂自己也有个6个月的孩子,她怎么分身呢?最后家婆说出我认为是“真心话”了,她说:“你们留下来,你LG可以安心在这里,不然他会挂着你们,不然你不方便留下也不要紧!把乐行留下来好了!”虽然我没有亲自照顾过乐行,但是要我两天见不到乐行,我也不安心!于是我拒绝她的要求。
 
LG和他兄弟的感情是很好,我知道他们很珍惜相聚的时刻。因此,我就叫LG自己多住几天吧!可是不晓得为什么,从金宝回来后,乐行闹的更凶!又不睡有吐奶等等。。。我照常的看着他哭,什么都做不到!我知道爸妈很辛苦了!熬了一夜通宵,我的心实在过意不去!我有告诉LG,可是我没有叫他回来。
 
一直到年初四, LG之前也说过他会回来带孩子去检查的,可是听到家婆及大嫂说这些检查不必准准那一天去的,可以延迟一两天,他就想延迟,可是我觉得没有必要延迟,他不回来,我们自己去好了!我们就带乐行回去检查,我自己讲话又含糊,妈妈又不会马来文,爸爸又不能进去,所以我突然觉得很困难!突然觉得很失落!为什么我样样做不好呢?这时刻我很希望LG在我身边,很想他帮我搞定一切!我知道自己过分依赖他,但是他也是孩子的爸爸,孩子的事他也应该做啊!
 
虽然我知道他们兄弟难得聚在一起,可是我已经很“火爆”了!因为听到家婆他们说:吐奶,脸变色,哭闹,全部都是小事吧了!他们没有看见真正的情况,怎么能说什么都是小事呢?即使是小事LG不应该回来看看吗?为什么什么都“旨意”我家人呢?
 
我真的很气!很失控了!晚上12点我打电话给LG,我问他说:“为什么不回来?”他就说:“我问你要不要我回来,你说不必,那我就不回啦!”我就说:“如果你的心是在这里的,你就不必问我要不要回,你既然问我要不要你回,就证明你没有心要回来了!那我何必勉强你?”然后我就很生气的说:“你们兄弟团聚很重要啦!不必看孩子,孩子什么都是小事啦!那好,你不必回来了,我把你的衣服全部都载回给你,你以后也不必回来,我说到就做到。”然后我就盖电话,即使他打来多少次我都不听!我知道我很过分了!可是那一刻我实在失控了!他们一家人都以为我真的这么做,于是LG就赶回来,他家人就在家等我,直到LG打电话回家告诉他们见到我为止。
 
就这样我被他家人骂我过分,我承认我过分,可是我心里的难过有谁明白?看着孩子辛苦,哭闹,我完全真的完全什么做不到!我真的很愧疚!我甚至在想我是不是不应该把孩子生下来呢?我知道我不应该这么想,但是我控制不到自己!我很辛苦!别人常笑我“好命”孩子有爸妈看顾,可是我内心却是很苦闷!
 
我不知道真的不知道,那一晚我自己为什么会这么的失控?我哭的很凶!狠狠的痛哭一场,真的哭到天亮!爸妈和LG一直安抚我,爸妈说:“我们很乐意照顾乐行,你别胡思乱想。”LG说:“乐行是属于我们共同拥有的,你照顾不到,我也是啊!等大一点,我们就可以照顾了!”不管什么话,我都听不进。
 
是我还没有做好准备会遇到这些的问题吗?还是我当初太骄傲了,觉得这些问题不会打败自己?还有这一次搞到这么“姜”我又怎么面对LG的家人呢?我知道我在他们心中完全毁了形象!我顿然觉得自己很有挫折感!
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