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从埋怨到数算恩典
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领养孩子

最近和朋友聊起领养的事情,她说她怕她有了自己的孩子后,会对领养回来的孩子起了偏心。我在想为什么她会有这样的心态呢?难道领养回来的,就不是孩子了吗?难道“爱”真的那么自私的吗?没有孩子的时候就爱他,有了孩子之后就不爱他,你当这个孩子是什么?听到她这么说,我叫她别领养好了,免得害了这孩子,我也简接害了孩子,(因为是我介绍)的。不要以为我贩卖孩子哦!我是用正途的方式帮她的。呵呵。。。
 
后来她说她还不是和我一样,始终想和自己的LG有个“爱情结晶”。不错,我的确很想和LG有个“爱情结晶”,我甚至有觉得很遗憾不能有自己的孩子,但是我从来没有抗拒领养孩子,我始终觉得除了少了十月怀胎,看着他成长,爱他,养育他,也是一种很亲密的关系!俗语都说“生娘不及养娘大”。而且仔细想想我们和我们的伴侣也是从毫无关系开始,变成很亲密的伴侣,为什么我们可以以这样的爱来爱我们的伴侣,而不能以这样的爱来爱领养回来的孩子呢?
 
我真的不明白为什么有很多人不能接纳领养回来的孩子?难道就是因为不是“亲生”就爱不来了吗?我并不是标榜自己,其实在筹备婚礼当中,我的姑妈在东马已经帮我找到一个“男宝宝”了,我爸妈他们也不介意他们的孙是不是我亲生的,所以我有打算要把他带回来了,可是那时候我和LG还没有注册,变成手续上办不到,后来又想到太快了!二人世界还没有适应下来,这么快就三人世界么?考虑过后还是算了吧!迟点才打算!
 
婚后又来想要领养孩子了,那时我和LG都怕孩子有遗传,所以不敢自己生。当然我不是因为生不到就领养,我确实很欢喜孩子。我很想和LG共同拥有他,养育他,看着他一天一天的长大。可是现在要在东马领养孩子已经不是那么简单了,而且费用相当昂贵!如果要通过福利部来领养孩子,我们根本都没有资格,因为我们是残障人士,不够资格去申请的!所以一段时间我很伤心,自己生又不能,领养又不能,我想要孩子都难!一辈子都不能了!
 
还好上帝“开恩”给我知道LG的遗传到底会有多少,也让在我半年里就怀孕了!想起来上帝真的是还了我一个心愿!我真的很感恩,很感恩!之前我想生了这个孩子后,想“绑”了它。因为怕自己没有能力,虽然我也是很想孩子多一个伴,考虑了很久到底该如何做呢?后来我相通了,既然我不介意领养的,既使“绑”了,以后有能力我也可以领养孩子的啊!于是就向医生要求帮我“绑”了它!可是却被医生极力的反对!搞到医生以为我胆子那么大,敢敢自己做酱重大的决定!
 
其实家里的每一个都不会反对我领养孩子,而且他们也不会偏心于亲生和领养,我不是“空口说白话“的啊!而是我家人真的是可以如此做到!这也是我家庭里最自豪的事!
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